Três anos

Foram três anos, três anos sem ela, ou tentando ficar sem. Mas no fundo, eu sabia que ela estava sempre ali, me dizendo o quão feia eu estava, me falando coisas horriveis e ne lembrando que eu não era ninguem.

Foram três anos, três anos tentando lutar contra, tentando dizer a mim mesma que  tudo aquilo era mentira, que eu não precisava dela, que eu poderia viver sem a sua presença, sem a sua voz sussurrando nos meus ouvidos.

Foram três anos, três anos sem controle, me perdendo ao máximo, fazendo tudo o que ela não me deixava fazer, e com isso,  acabava que eu me odiava mais, afinal, com ela eu já me senti bonita algum dia. Mas ela também me fazia mal, e eu não queria sofrer mais, não queria.

Foram três anos sem ela, e agora ela está de volta, tirei ela do espaço lá no fundo no qual eu a escondia, e agora está aqui, me dizendo o que não fazer, me dizendo que preciso voltar para o foco, que sem ela eu sou feia, e com ela, posso voltar a ser bonita.

Foram três anos sem a Ana, e agora ela está de volta.

Olá meninas, estou tentando voltar a ter controle, está bem difícil, claro, mas tenho fé que aos poucos vou conseguindo. Obriga pelo apoio nos últimos comentários!!! Beijoss

Ana is back!!!

UAU! Quanto tempo não passo por aqui, minha vida está tão diferente de como eu queria que estivesse. E depois de toda a luta para superar a ana, ela está de volta, e sinto que preciso dela mais do que nunca! Então pretendo reativar essa belezinha aqui haha

Se tiver alguém que ainda passe por aqui, estou querendo criar um grupo no whats (como ja tive um há uns três anos atrás), e se quiserem, é só deixar o número nos comentários, preciso da força de vocês mais do que nunca. Beijos e embre voltarei!

P.S: Se quiserem podem me chamar no whats também, (24)999455405 .

Um pouco da minha história

Bom, há muito tempo eu falei um pouco sobre a minha história, porém contei sobre quando comecei com a Ana, então agora vocês vão conhecer mais sobre mim.

A infância

Eu não me lembro quando foi a primeira vez que comecei a chorar durante as noites, só sei que desde muito nova eu sempre chorava antes de dormir. Não me sentia uma criança amada, muito pelo contrário, eu via a rejeição nos olhos da minha família, e isso foi desenvolvendo uma depressão.
Na escola eu sempre fiz de tudo para esconder, era aquela criança que se enturmava, arrumava briga com todos os meninos e eu adora ter a fama de marrentinha, fui ganhando uma faminha porque o meu irmão já era popular quando eu entrei para a escola, mas isso me irritava porque no começo eu era a "irmã de fulano".
Fiz amigas, que são minhas amigas até hoje, eramos unidas, mas elas nunca perceberam o que se passava dentro de mim, a confusão que eu era e o quanto me odiava.

Adolescência

Fui ficando cada vez mais depressiva, eu continuava chorando todos os dias, pedia para Deus levar a minha vida diariamente, eu não entendi o porque de estar viva, sempre fui um desastre em tudo que eu queria fazer, e isso me frustrava cada dia mais, cresci me achando incapaz. E o mais incrível é que as pessoas a minha volta, também nunca demonstraram que acreditavam em mim. Minha familia sempre debochou de mim (até hoje isso acontece), rindo de quando eu contava o que queria ser, fazer e etc.
Fui me tornando insegura, me achava feia o tempo todo, odiava cada parte do meu corpo e queria sumir.

Aos 16 anos, resolvi me aventurar e tentar gostar de alguém que sempre gostou de mim. Porém, a depressão, o medo de envolver uma pessoa que eu amava tanto na bagunça da minha vida, esse medo falou mais alto, e eu literalmente fugi. Poucos tempo depois uma das minhas melhores amigas faleceu, e tive que começar a tomar remédios controlados para lidar com tanta dor.

Eu sempre fui a magrinha da família, ao contrário das outras mulheres, ou seja, sempre tinha uma que falava que eu ia explodir, que a minha hora ia chegar e que eu ia engordar igual a todas elas. E por conta da ansiedade, comecei a comer muito e por consequência comecei a engordar, e foi quando a Ana chegou, como uma amiga que eu nunca tive, me oferecendo um novo mundo, e eu cai nele.

Fui ficando cada vez mais magra, até que cheguei aos 34kg e sabe o que foi o melhor? A minha família não percebeu, não se importou com a minha magreza extrema. E isso doía muito mais do que ficar dias sem comer, porque foi ai que eu percebi que pelo menos para eles, eu não valia nada.

Então, me formei no ensino médio, comerei a fazer um curso que amava, e comecei em um trabalho, a vontade de me matar não sumia, eu passava 90% do tempo imaginando tipos de suicídios. Nesse trabalho, passei por bullying, e outras coisas, o que aumentou minha depre e foi quando eu tentei me matar. Algumas Anas daqui, que tinham contato comigo na época, foram avisadas por mim na mesma hora, que eu estava desistindo. E eu falhei, e me arrependo, porque Deus deu o seu filho por mim, e eu não tinha esse direito.

Enfim, foi depois disso que me afastei da Ana e engordei 7kg, passei por muitos outros perrengues, vi minha mãe tentar se suicidar e cuidei das feridas dela. Passei por assédios sexuais, sendo um, bem grave.

Só que agora, depois de tudo, eu tendo agradecer há Deus todos os dias por eu estar viva, ainda não entendo o que Ele tem para mim, mais sem que é algo grandioso, se não, eu não estaria mais nesse mundo. Agora, eu tento ajudar as pessoas o máximo que posso.

E quero falar para vocês que existe um Deus, que olha por nós, que sabe todas as nossas dores, e esse Deus, não nos desampara, e sabe porque? Porque tudo isso que passamos, Ele nos permite para podermos aprender algo com isso, podemos não enxergar agora, mas um dia todos iram ver e se sentiram gratos, e entenderam o seu propósito.

Bem, ainda não contei tudo por medo de dar muitos detalhes. Isso foi mais ou menos o que passei e estou superando a cada dia. Compartilhem comigo a história de vocês! Beijos e até a próxima.

TUDO NOVO POR AQUI!

Olá meu amores!

Como vocês já devem ter percebido, dei uma mudada aqui no blog, e eu espero de coração que vocês tenham gostado. eu ando meio sumida daqui porque também administro um outro blog, que tem o perfil público. E uns dos meus maiores sonhos é também tornar esse blog com perfil público (o que já fiz uma vez e voltei atrás), mas estou trabalhando nisso e em breve tornarei com o perfil público, se esconder ás vezes é tão chato, sinto que escrevo tanto de mim aqui, textos tão pessoais, que vocês mereciam me ver.

E sim, quero ficar ativa aqui também, e para isso, a maioria dos meus novos posts será de noite, lá pelas 22:00h, então quando quiserem me fazer uma visitinha, e o blog não estiver atualizado, fiquem atentos, porque devo atualizar de noite.

Acho que falei tudo o que queria, espero que vocês retornem a me visitar hein! Beijos e até a próxima.

 Obs: Irei apagar alguns posts antigos, principalmente os que tinham fotos minhas, sofri apagando eles, mas foi necessário.

People always leave.

Sabe, eu preciso aceitar que você se foi, tenho que encarar a realidade, parar de fantasiar algo que não irá acontecer.
Sabe o que me doi mais? É que quando nos vemos, por acaso, em um ponto de onibus, eu faço o possível para fugir do seu olhar, do seu sorriso, do seu cheiro. Porque para mim, somos apenas como dois estranhos agora, e eu não quero nada que me lembre de como ja fomos um dia.

Eu sinto que você levou uma grande parte de mim quando se foi, e por mais que eu tente, eu não consigo recurepera-la mais.
E eu tenho que te ver, vivendo a sua vida, tenho que ver tudo de longe, como se eu nunca tivesse feito parte dela.

E isso me assusta, porque eu penso, como que isso acontece? Como que em um dia nós somos tudo e no outro, ja não somos mais nada. Não passamos de uma leve lembrança, que aos poucos vai se tornando mais dificil de lembrar, aos poucos vamos esquecendo as cores, os dias, as conversas bobas, as brigas, e até que ja não lembramos de mais nada, nem quem fomos, e nem como somos. Porque sem você, talvez eu nunca volte ser a mesma, perdi a minha esséncia, quando perdi você.

Olha quem apareceu aqui pessoal! Sinto que estou a beira de ter uma recaida, esses dias me colocaram em um grupo de AnaMia no whats, e eu sai dele! E agora eu quero entrar denovo. Por favor, se vocês tiverem algum, me coloquem (24)999455405 . Acho que vocês me entendem ne! Amo vocês! Beijos

Quem você pensa que é?

Que você é homem, que é mais evoluído que as mulheres, você pensa que, tem poderes sobre o corpo de todas que são o oposto do seu sexo, pensa que tem poderes sobre o meu corpo? QUEM VOCÊ PENSA QUE É? Pois eu sei, você acha que pode fazer de nós mulheres o que quiser e onde quiser, pelo simples fato de ser homem. Então, sinto muito lhe dizer, mas você pode ser tudo, tudo, menos homem.

Sabe, o meu corpo, como eu disse, ele é meu, pertence há mim e mais ninguém. Sou eu que decido quem vai encostar nele, quem pode toca-lo ou não, também sou eu que decido que roupa irei usar, se quero me sentir um pouco sexy, confiante ou até mesmo recatada. Sou eu que sei o que é melhor para o meu corpo, e não você, estranho. 

você acha que pode fazer o que quiser, sem ao menos pedir permissão, chega sem avisar e vai tomando o meu corpo como se fosse seu, como se tivesse esse direito, e depois, você vai atrás de outra, e mais outra, e mais outra, por que para pessoas como você, somos todas mulheres, cujo o dever é ter um corpo, no qual qualquer um tem o direito sobre ele. Então, quero lhe contar algo, você não é NINGUÉM, simplesmente ninguém. 

Por onde você passa, deixa rastros de tristeza e dor, deixa uma mulher com um corpo, um coração e uma alma ferida, e essa mulher, tem que aprender a viver com aquilo, a lidar com os seus novos traumas, novas inseguranças, e só nos mulheres sabemos o que é isso, sabemos o que é passar por isso. E a cada dia, temos que acordar, levantar a cabeça e pensar "É só mais um dia, posso lidar com isso." E assim, seguimos tentando juntar os restos em que você nos deixou. 

Eu precisava escrever este texto há muito tempo, sinto que deve ter mulher que se identificaram com as minhas palavras, mulheres que apesar de tudo, são fortes, este texto vai para vocês. Escrito por mim, vitima de dois assédios sexuais em um mês. O corpo é nosso.

O que acontece?

Sabe aquele momento em que você esta farta de tudo? Pois é, assim estou eu. Confesso que na maioria das vezes ou quase sempre me sinto farta de tudo, mas agora é diferente. Eu meio que tinha perdido o caminho, o porque dos meus sonhos, o porque de tudo, estava desacreditada, mais do que farta.

Então, em uma bela noite, fui olhar um caderno meu, que comecei a escreve-lo com uns doze anos, e relembrei tudo, a razão de tudo. Em uma certa pagina, eu falava que em 2016, já estaria cursando jornalismo, e por que não fazendo um estagio em uma emissora de tv e acompanhando as . de pertinho? E nesse momento, senti uma avalanche de sentimentos, senti tudo que eu tinha para sentir em uma vida inteirinha! Ora, você está em 2016 querida, e... bem... você esta trabalhando em um lugar que não te faz feliz, você esta passando por experiencias terriveis e traumáticas, esta sofrendo mais do que nunca e os seus sonhos? Bem, esses ai você deixou eles em algum lugar e se esqueceu de voltar e buscar! Há!

Aqui estou eu, e quantos as pessoas que tinham os seus sonhos e sonhavam junto comigo anos atrás? Essas pessoas, estão fazendo a faculdade dos sonhos, sim, e por mais que eu queria ficar feliz por elas, as vezes não dá, algo me trava. Eu me esqueci da menina sonhadora que tinha dentro de mim, e me tornei o que as pessoas falavam que eu ia ser. Nada.

Também percebi, que as pessoas que tenho ao meu lado, pouco se importam com o que sinto, se alguma vez alguém me perguntou como me sinto? Se me ofereceram um abraço? Pois e, isso nunca me aconteceu. E vejo que me tornei o tipo de pessoa que lê as mensagens dos amigos, visualiza, mas não tem vontade de responder. Cansei, hey eu cansei! Quero pessoas que se preocupem comigo, com o que acontece dentro de mim,Pessoas, q ao invés de só mostrarem o quão estão felizes e realizadas, que também me incentive a realizar os meus sonhos, pessoas q me de força.
Bom, pelo o que escrevi aqui e o que sinto, já deu pra ver que aqui é só eu e Deus e obrigada.

 E há essas pessoas, sinto muito, porque me perderam e não sei se um dia vão conseguir me achar de volta.

Abandonei vocês por tanto tempo, se ainda estiverem ai me desculpem, do fundo do meu coração, eu precisava tanto escrever! Me perdoem se o texto não estiver no formato bonitinho, é que estou postando do celular mesmo. Não esquecam de mim, amo vocês!