Tudo o que sinto

Desde os seis anos de idade nunca dormi uma única noite tranquila, sempre chorando e perguntando porque me rejeitam tanto, todas as noites eram um desabafo, conversava com o único amigo capaz de me compreender, o único que realmente conhece o meu coração, até hoje eu peço para Ele me explicar porque precisei vir para esse mundo tão cruel, no qual só sabe me bater. Mas isso Ele nunca respondeu ou fui eu mesma que não soube entender.

Não tem uma noite sequer que eu não fale "Eu me odeio, odeio tudo em mim, tudo que sou". Aos seis anos, eu já pensava em formas de me matar, já não sei o tanto de vezes que pedi para o meu melhor amigo, Deus, tirar a minha vida, e para mim que sou cristã, sei que é um pecado imperdoável, mas já me vi tantas vezes em uma rua sem saída que isso era tudo o que me restava a pedir.

Quero que ele me tire daqui, que não me deixe sofrer mais, que me pegue em Suas asas e me conforte eternamente, que me diga que tudo isso vai passar e que Ele vai cuidar de mim. Vejo as horas, os dias, os meses e os anos passar e me sinto cada vez mais desnecessária, sinto e vejo que as pessoas desse mundo não precisam de mim, que elas não se importam comigo e que não vão sentir a minha falta, sei que não vou fazer falta. Eu só sinto muito por ás vezes ser tão ingrata com Deus em algumas coisas, mesmo sabendo que se Ele me deixa passar por tudo isso é porque deve ter alguma razão, não é possível que tando sofrimento seja em vão.

Me sinto cada vez mais distante de tudo que me prende á esse mundo, sinto que aqui não tem mais nada para mim, se é que um dia teve. Esse mundo não é mais o meu mundo, nunca foi e acho que nunca será, os meus sorrisos já não são mais verdadeiros a muito tempo, neles contem a minha amargura, angustia, se reparar vai encontrar solidão. Como diz a musica I Hate You, Don't Leave Me da Demi Lovato " I'm a daughter of the sadness" "Sou a filha da tristeza".

                                                            ATUALIZAÇÃO

Me sinto cada vez mais triste, mais cansada de tudo isso. Não sei mais se sou capaz de melhorar ou se quero melhorar. A Ana virou uma amiga distante, a menina dos 37kg agora tem 40kg, e me odeio ainda mais por isso.
A depressão só está me fazendo comer cada vez mais, quanto mais triste, mais eu como. Eu costumava ser a Chris controlada, e agora eu não sei mais se sou só a Chris. Não tenho forças para fazer o que eu gosto, o medo sempre fala mais auto, o medo das criticas, de ouvir mais coisas negativas.
Eu costumava não me importar com o que era negativo, mas agora eu me importo tanto que tenho medo. O texto acima talvez pareça suicida, mas é o que sinto.

Bom, é isso, espero que estejam todos bem!!!
                                                       
                                                                       Beijos e se cuidem ;*