Tudo o que sinto

Desde os seis anos de idade nunca dormi uma única noite tranquila, sempre chorando e perguntando porque me rejeitam tanto, todas as noites eram um desabafo, conversava com o único amigo capaz de me compreender, o único que realmente conhece o meu coração, até hoje eu peço para Ele me explicar porque precisei vir para esse mundo tão cruel, no qual só sabe me bater. Mas isso Ele nunca respondeu ou fui eu mesma que não soube entender.

Não tem uma noite sequer que eu não fale "Eu me odeio, odeio tudo em mim, tudo que sou". Aos seis anos, eu já pensava em formas de me matar, já não sei o tanto de vezes que pedi para o meu melhor amigo, Deus, tirar a minha vida, e para mim que sou cristã, sei que é um pecado imperdoável, mas já me vi tantas vezes em uma rua sem saída que isso era tudo o que me restava a pedir.

Quero que ele me tire daqui, que não me deixe sofrer mais, que me pegue em Suas asas e me conforte eternamente, que me diga que tudo isso vai passar e que Ele vai cuidar de mim. Vejo as horas, os dias, os meses e os anos passar e me sinto cada vez mais desnecessária, sinto e vejo que as pessoas desse mundo não precisam de mim, que elas não se importam comigo e que não vão sentir a minha falta, sei que não vou fazer falta. Eu só sinto muito por ás vezes ser tão ingrata com Deus em algumas coisas, mesmo sabendo que se Ele me deixa passar por tudo isso é porque deve ter alguma razão, não é possível que tando sofrimento seja em vão.

Me sinto cada vez mais distante de tudo que me prende á esse mundo, sinto que aqui não tem mais nada para mim, se é que um dia teve. Esse mundo não é mais o meu mundo, nunca foi e acho que nunca será, os meus sorrisos já não são mais verdadeiros a muito tempo, neles contem a minha amargura, angustia, se reparar vai encontrar solidão. Como diz a musica I Hate You, Don't Leave Me da Demi Lovato " I'm a daughter of the sadness" "Sou a filha da tristeza".

                                                            ATUALIZAÇÃO

Me sinto cada vez mais triste, mais cansada de tudo isso. Não sei mais se sou capaz de melhorar ou se quero melhorar. A Ana virou uma amiga distante, a menina dos 37kg agora tem 40kg, e me odeio ainda mais por isso.
A depressão só está me fazendo comer cada vez mais, quanto mais triste, mais eu como. Eu costumava ser a Chris controlada, e agora eu não sei mais se sou só a Chris. Não tenho forças para fazer o que eu gosto, o medo sempre fala mais auto, o medo das criticas, de ouvir mais coisas negativas.
Eu costumava não me importar com o que era negativo, mas agora eu me importo tanto que tenho medo. O texto acima talvez pareça suicida, mas é o que sinto.

Bom, é isso, espero que estejam todos bem!!!
                                                       
                                                                       Beijos e se cuidem ;*

Em busca da perfeição

Para mim, ela é algo inalcançável, pois quanto mais se busca, mais a queremos e nunca estamos satisfeitas. Sempre vai haver algo para melhorar, e assim nos afundamos cada vez mais em algo que nunca teremos por completo. Quando eu consigo algo, eu penso, "Não, só mais isso." E esse só mais isso, vai se se transformando em algo mais e assim vai. A beleza é um vicio que todos nós temos, mas para alguns é mais difícil de enxergar ou mais fácil de ignora-la. Mas então porque as pessoas nos julgam tando? É por que elas veem um pouco delas em nós, e isso é assustador! Sinto que todos tem o seu lado de "Quero chegar a perfeição." mas no fim, tentam esquecer e nos julgar também os ajuda a esquecer "Finja até que se torne verdade" e verdade se tornará. Sabe aquela modelo linda que vimos nas revistas? Ela tem uma pela impecável, um corpo perfeito, podemos ver os seus ossos, mas, para ela, não está perfeita, ela não se vê como nós a vimos, e ela vai continuar buscando a perfeição, porque quando olha para si mesma, o que mais vê são defeitos.

Porque estamos em busca de algo que chega a ser cruel? Por que a beleza é cruel, graças á ela nos matamos de fome, passamos horas fazendo exercícios, estética, perdemos nossa auto estima. E no fim, nós a temos? Não, nós não a temos e nunca vamos ter, por que nunca é bom o bastante e nunca vai ser. Quem empós os padrões de beleza? Eu queria saber como tudo isso começou, quando as pessoas começaram a travar essa guerra contra elas mesmas. Então me diga, isso não é cruel? Acordamos todos os dias e só pensamos em como podemos mudar o nosso corpo, em quantos quilos temos que perder para a roupa ficar perfeita, brigamos com nós mesmas, judiamos do nosso corpo por algo que nunca vamos falar"agora sim, acabou" é uma busca sem fim, e que ainda pode nos colocar em uma cama de hospital, como se já não fosse cruel de mais.

E no fim, apesar de tudo o que passamos, nós desistimos dela? Não, nós não desistimos e ás vezes, nem sei o porque. É tudo tão viciante, tão cheio de promessas que acabamos indo para esse caminho sem volta, ou fica quase impossível achar a "tal volta". É tudo tão estressante, tão relaxante, tão cruel, tão acolhedor... Me perco e não sei mais onde estou e o que estou fazendo comigo mesma.

 Estou morrendo de saudades meninas! Em breve irei atualizar vocês... Beijos e se cuidem ;*